rumiando rencores

si el sisema te golpea, te presiona, te molesta y no te deja pensar
tal vez será nuestro destino.....
si el sisema te golpea, te presiona, te molesta y no te deja pensar
tal vez será nuestro destino.....

saaaaaale ya no me importa nada
ya casi menos .........ya casi nada
y hecharás de menos te lo aseguro
toda esa mierda...el pakeo y las ancias
el amor y el odo bilandose una cueca o un tango o una samba...
jajajajajjajajajajaja
nadie espera el vacio ni la nada...
solo se dan cuenta cuando ya está impregnada
solo nos damos cuenta cuando ya está impregnada...
y ya no hay nada.....nada ke hacer...

********************************

te regalé mi corazon, mi estómago y mi higado.....
y sin darme cuenta, cachai?

keria saber si tu podias hacer lo mismo conmigo....
es ke no puedo kedarme sin ellos....y necesito repuestos...
tu puedes darme los tuyos?
o prefieres ke los conservemos cada uno?
si me lo dices altiro, será mejor pa mi...
es ke soy un poco impaciente...mina poh...ke mas kerís...

sé ke meresco la verdad.....
creo, según yo, ke es así.......
SÍ.....enserio,......la dura ke es así...
......................resiprosidad es lo justo no?

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escuchando la autoconversa MIA

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todo me lo explico, con detalle, viene como una oleada enfermisa de pensamientos.
no siempre me pasa, pero muy a menudo.

necesito respuestas a todo, y sin embargo creo ke ya no me interesa nada, casi nada.
me cuesta ser clara conmigo misma.

sin disfrutar el momento, vivo pensando en el futuro y en el pasado,
sin mirar, sin abrir los ojos, y pensar en...
"lo bueno es estar aki y ahora"..... naaaa.....ké jipi.
yo estoy mal cierto?

me obsesionan las cosas....y me duele no tenerlas akí y ahora,
y luego se me va el interés por orgullo,
como si la perseverancia no existiese en mi.......
entonces mejor tomo.

y no me gusta el "ahora"...
me gustará un poco mas el "ahora" cuando me agarre la chela.
pero es una sensacion tan vana....
cuando uno realmente está mal por dentro.
vivo casi a diario podrida, por mis propios pensamientos,
negativos...
y me pregunto si soy yo la ke está ekivocada,
y cuando miro al exterior veo el horror
de ke el amor sólo produce mas odio en el mundo.

y las mentiras..............

una amiga me dijo por ahi ke decir la verdad no siempre es bueno
porke puede dañar los sentimientos de otros...
(ELLA ES SICOLOGA) ...
pero yo me pregunto....
y el daño ke causan las verdades a destiempo? ....
cuando ya se ocultaron alguna vez........ por minimas ke sean.....

al final siempre la verdad trata de salir por alguna parte.....
llega a flote....salta a la vista....
mientras keden huellas....

es necessario borrar las huellas?
he podido yo despojarme del todo de ellas?

vale la pena hacerlo?

me pregunto si el ser humano es lo suficientemente integro
como para decir siempre la verdad..
o si es ke vale la pena....
o es mejor vivir la vida engañados y engañando?
porke... es mejor inventar un ser humano, ke ser el ke realmente eres?
no keremos ser nosotros mismos?


es la mentira una forma de ganar en la vida?
...ke triste es la vida si es ke es así.
keremos aceptar? keremos cambiar?

ke nos puede hacer cambiar?
el amor?

no!
parece ke tampoco funciona....
si ya no creo ni en mi madre...
creo en su amor...pero sé de sus mentiras.....
con buena intencion, pero mentiras al final.
(la sicóloga dice: aveces las verdades pueden dañar los sentimientos de alguien...)

estará eso bien o mal?...
segun mi propia experiencia............ está muy mal !!!
"si duele no es amor" dice la cancion ke suena en éste momento.....

ke pensar? y ke sentir?
pensar o sentir?
y como conjugar ambas cosas ke están pasando
en éste mismo instante por mi cabeza....
yaaaaaaaaaaaaaaa poh.....córtenla.
otra ves están weando los extraterrestres.....
haciendo experimentos conmigo....
no recuerdo cuando me abdujeron...
debo haber tomado mucho ron ese día...

un par de textos sacados del cajón.

cuando el problema deja de ser el mundo,
y el problema está en mi...
es cuando siempre anoto lo ke haré después
pero nunca lo hago,
pareciera ke no kiero vivir...

de mi vida hice un enredo masomenos...
destrui todo lo ke mas keriay
me kedé sola rumiando recuerdos,
ya nada mas keda, ke el sabor ajeno
de ver ke el amor, el amor eterno
se kemó en el fuego
cuando alguien me dijo ke no existía y yo le crei, estupidamente creí.

toca fondo! toca fondo! sólo asi se siente algo de alegria...
se puede notar cierta felicidad por unos cuantos dias...
se puede sentir ke algo cambiará algun dia o te puedes conformar con sentir.

recuerdo ke no podias vivir en otro cuerpo,
recuerdo esa promesa inocente,
ke no sabia a de engaños ni de mentiras,
antes de conocer la maldita sabiduria.

la sabiduria del creciente,
ke crece con el odio, la mentira y las punzantes heridas.....
yo ya las tenía
recuerdaas?...
recuerdas?
recuerdas?

como dejar de odiar y como ponerse a amar...
no hay nada amable...casi nada...nisikiera nosotros...

dime kien realmente conoce la libertad?tu? y tu? diganme, kien más?
no me voy a poner a pensar en cosas ke no pasarán
eso no me ha servido de nada...

el tiempo se acaba y yo kiero soñar...con la mañana ke ya no me haga sufrir mas...
el dia en ke me kiera levantar y deje de ser un suplicio infernal...

solo dos cosas pido en ésta vida
ke me sakes a manotazos las cicatrices y las heridas...
los monstruos ke acechan mi existir...
ke comprendas ke estaba dispuesta a vivir en tu agonia.
dejando inmerso entre nosotros, el ultimo soplo de vida.

salir al dia gruñiendole mi defensa...
diciendo ke kiero ke denuevo amanezca...
ke a ki estoy y de aki no me voy hasta ke te comprenda...
ke entienda ke mierda hago, como es ke se da la contienda...
y vuelvo a caer en lo mismo.......
kizás lo ke busco no está en mi cuerpo.

SOLA

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

Nadie me dijo ke estaría sola...
cuando te buscaba en el fondo de la botellas...
y tú , sin kerer más problemas, huías de mis obsesivos tentáculos.

Nadie me dijo ke estaría sola...
cuando mi padre gritaba y golpeaba a mi madre...
y yo, pekeña, ya moria de impotencia ante la vida.

Nadie me dijo ke estaría sola....
cuando metieron esos dedos en mi virginal entrepiernas de 7 u 8 años...
y yo, sin entenderlo, lo permitía.

Nadie me dijo ke estaría sola...
cuando pude soltar el secreto a mi madre, casi 20 años después
y ella no podría hacer más ke llorar.

Nadie me dijo ke debía entender la soledad,
parece ke siempre lo estuve...
porke nunca nadie me lo advirtió.

Hice mil webadas pa olvidar,
como si fuera la solución
y aún las sigo haciendo...
sin saber por donde escapar.
lo único ke sé...
es ke no me la van a ganar.

Mejórate me dice akel ser idiota...

No entiende ke cuando estoy mal me vuelvo dependiente.

Me muestra ese camino ke no kero tomar

No entiende ke al volverme independiente...ya no kedará mas?, kizás.

Y me kedo aki haciendo huelga de hambre...

hoy muero otra vez de esa forma en ke no me gusta...

me apago...mi neurona ya ni puede tirar mierda...
imagina lo ke es eso...
noy hay energía...sólo recuerdos de un pasado
ke me hacen no kerer estar presente...
y así me siento mejor...
weno, en realidad no me siento, no estoy....
me fuí de akí...

masokismo femenino

la depilación...placentero dolor hecho con esa makinita eléctrica...
la habrá inventado un hombre o una mujer.????..
debe haber sido masokista si es ke fue mujer...
ké dolor!!!
arranke de pelos todos juntos a tirones!!!
me encanta....no lo cambiaría nunca por una afeitadora,,,,
aguantar el dolor, apretar el estómago, hasta ke el dolor
desaparece por causa del adormecimiento de la piel,,,
el cuerpo humano parece ser la mákina perfecta...funciona tal cual le pides....
pero no siempre resulta esa perfección corporal...
no cuando hay ke arrancar caricias, besos y falsas promesas...
esas duelen más..pero una buena depilacion con makinita eléctrica te puede en algo liberar.

miercoles 26...,,,,,?...si...26

hoy aprendí a disfrutar de tu ausencia...
hoy, un día cómo hoy...me gusta extrañarte...
aunke me pongo nerviosa...
porke nerviosa me pone todo..,
y luego se me olvida...cada vez más...con cada sorbo

los ojos fijos en el agua...
las manos ke se lavan y las mangas ke se mojan...

a la mayoria no le importa dañar a otra gente...
la pega es pega...dice la gente decente...
yo ya no kiero jugar con esa mierda indecente....
pero ke puedo haceeeer ké puedo haceeeer...
yo no tube papis ricos ke me permitieran hacer
lo ke encontraba bien ...
y sólo debía saber cómo hacer para poder comer...

ya para!!!

te imito!!!!
soy como un mono..
hago lo ke veo...
y no veo lo ke hago....

paso por el tiempo ....
antes pensando ke hago algo....
ahora pensando ke mejor no lo hago...
ya no sé donde enfocar....
la mira se me fué pa atrás...
y vuelvo a borrar todo momento
en ke me sentí mal....

si pudiera escribir de la injusticia social..
sería más fácil ke escribir de la injusticia en mi vida....
pero es ke siento ke es tanta...maldita sea...yo no me lo merecia!!!
y hago día a día méritos pa ke sea bienvenida....

día lunes...como día lunes....
pensando en todo lo ke tengo ke hacer....
sola....siempre sola me toca sacarme la cresta por vivir...
y eso ke ni tantas ganas me dan de vivir....
pero akí estoy....
dando ésta estúpida pelea, y aunke sé ke voy a perdedor...
pero como dice una canción por ahí ....
en la senda del perdedor yo soy ganador...
algo de esperanza me da esa canción...
sonar lo dedos de mis pies me hace feliz...aunke sólo suenan una vez al día...
y a tragos largos trato de sentirme feliz....
las arcadas no me importan.....es más...me hacen ya sonreir....
viendo y escuchando cómo mi otra mitad me muestra lo ke será de mi....
si no me paro a mirar hacia atrás.....y perdonar....
peino la muñeca ...pero iwal se ve mal.....

tantas cosas ké hacer, ke decir, actuar.....
y ya no doy más....
las fuerzas se me van.....
me agota realmente, ultimamente....hasta respirar....

y también escribir de más....

pero con más cerveza ya da iwal....
sale cara ultimamente una sonriza y
ésta temporal felicidad...
me sale cara cada mañana,
pero por ahora dá iwal...

2° día

...la verdad es ke ahora otra vez me curé....y ke como buwoski me da por esribir curá........ke fuerte la influencia de lo ke ves, lo ke lees, lo ke escuchas.........cada kien necesita de alguien más ke comparta los mismos sentimientos...........esa weá rara del cuerpo ke no estan físico................hay nosé..............

................por ejemplo cuando el orgullo no te permite amar.................porke necesitas ke esa otra persona te kiera más...............no puedes amar así nomás.........como a un hijo... ....siempre pides algo a cambio..........sobre todo cosas ke tu mism@ no kieres dar..............hasta ke te las den.................ké circulo vicioso.............ké egoismo,,,,,,,,,,,,hasta cuando el ser humano me muestra tanto destructivismo.....y akí estoy yo.............haciendo lo mismo......................

1° DÍA%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

y nunca arreglé eso ke escribí antes....y filo......hoy es sábado y estoy media ebria..........y pienso ke seria weno escribir puras webadas en éste blog ya ke casi nadie las lee....ke es lo mejor para escribir cualker webada ke se me venga a la cabeza sobre todo cuando estoy ebria como ahora.........escucho musica mamona.........y estoy media conmovida.......jajajajajjajajja...........entretenida.........pensando muchas weás.................................con un pito en la mano.........poniendome cada vez más loca..............................´para aliviar la paja ke es vivir..............ké paja realmente..........................trabajar trabajar para tener plata para subsistir.......

realmente a mi me gustaria no tener ke trabajar tanto.....me gustaria andar en la calle sé ke es duro ...dicen...pero me refiero a no tener la responsabilidada con mi madre............lo peor de todo es ke ya no kiero tenerla.....aveces pienso ke no la merece......
desde ke razoné bien lo de mi hermano.......me di cuenta de ke mi madre era iwal de humana ke el resto de la gente..................no como la veía antes..............como un ser iluminado bueno , puro, casi sabio.........pero como santo.....mi madre.

el instinto maternal es magnifico...extramegainfinito......o no????

no sé si será así.......pero me lo imagino algo así..............

ke bonito mientras obligas a alguien a vivir en tu circulo de personas......................
ke terrible sacar la cuenta de cuantas veces, de recuerdos, hay en mi cabeza, ke ahora como ke me martillean en la conciencia........la ke antes no tenía..........la ke ahora me atormenta...........no sé ké hacer y despues de ir a la sicóloga no pasó nada ....no pude....le lloré y too..........pero no fué suficiente, no hice lo ke tenía ke hacer, ke era enfrentar a mi hermano................hablar con él..............pregunatar porké!!!!!!???????



ebria como estoy hoy no puedo coordinar bien los dedos y kiero gritar lo ke escribo...pero kisiera poder escribir tan rapido como voy pensando yyy ya se me olvido lo ke pienso....................voy a mear.

aki denuevo.......sentada y bun pan con majar...weno....medio.....no soy wena pa comer.....con eso me basta pa poder...responder...............

ahora deben estar tocando los fiskales ad-hoc....ké gran banda....

el corazón o la razón...si ambos molestan por iwal.

hoy vino a verme una amiga...............me dijo ke tenia una gran duda...........ke no sabía ké hacer ................estaba entre dos amores.................y no sabía decidir....................por un lado, la estabilidad económica y lo bien ke lo pasaba........................y por el otro, su supuesto amor con un déficit monetario muy molesto...................Por otro lado.............sus planes de vida giraban en torno al trabajo: viajar, hacer experiencia, conseguir el trabajo al ke aspira y valla ke si es de esfuerzo ésta mujer..............con una garra impresionante................pero la razón y el corazón le jugaban muy en contra.................le discutian y le acongojaban................sobretodo porke tenia el repiketeo de cada uno en su inetrior..................de cada cosa ke extrañaría de cada uno..............era una muy difícil desición...................yo no podía ayudarle.................me vi imposibilitada de ayudarle.....................nunca me ha pasado algo asi....................podrá pasarme algo asi alguna vez?....................ke haría???.......................sieempre pensé ke el corazón mandaba siempre.............sin ke tubieras tiempo para preguntarle a la razón.........al menos a mi siempre me ha pasado así.............y la razón llega más tarde a, puro martirizarme....................en fin.....no le pude decir nada....................todo el mundo se cuestiona y cuestiona las cosas.........y las palabras y la habilidad ke tengas para jugar con ellas y sus significados................puedes justificarlo todo...........puedes encasillarlo en valores....................valores ke aveces te harán sentir mal.............porke te harán creer ke les traicionas, y sin embargo no es más ke encajar las palabras y armar un buen discurso.............todos necesitan algo en ké apoyarse....................palabras, frases, normas, reglas y valores ke seguir.....................y los sentimientos se van kedando cortos de sentido...............ke kieres de la vida?????..........ké necesitas????.................porké sigues aki????..........................ké buscas????....respuestas ke seguramente no tengas a la mano.................por eso creo en el paso ciego..................en el primer impulso...............el verdadero................el ke te dirá para la proxima si es ke cometiste un error................la curiosidad de ir sabiendo el final, nos mantiene vivos..................hasta la desición más conservadora y asegurada, nos deja con ganas de saber ke pasó al final...............sacar conclusiones y mirar para atrás..........y eso para ké nos sirve????.............supongo ke pa contárselo a alguien más.................y para ke? para ke le sirvan de experiencia.......experiencia??? la experiencia hay ke experimentarla o no???...................es más fácil aprender de la propias vivencias.....................tengo mucha desconfianza de lo externo................me he adaptado a la sociedad..........................entonces.........entonces mejor me voy a acostar.

nueva y falsa sonrisa de a luka

palabras sueltas y el orden ya no me lo sé...sólo sé ke tengo más sed.

..........................................
Tanta sensación de ausencia,
sé ke no lo inventa mi cabeza...
creo en mi décimo tercer sentido...
sabes? es un 85, 5% de acertivo.
(y eso ke confío aún en el 14,5%)

sabes cuantos demonios atormentan mi mente?
la gotera ke no deja dormir....
lo sabes, lo sé.

canciones ke me hagan caer al suelo,
pa ke el revote me lleve... kizás al cielo.

dedico en tu nombre canciones de amor
a kualkera ke no sea yo.

la realidad está sólo en mi cabeza
sabes? la tuya no me interesa.

no luchas, no haces nada, sólo esperas...
sabes? para mi la vida es una guerra.

aprovecho la oportunidad de vivir
y eso ke yo no la pedí.

lo cuento todo y me llaman puta
y la ke se keda muy callada
resulta ser la señorita más pulcra..
ke kerís ke te diga...
prefiero ser puta.
una puta digna.
todas esas señoritas, las conosco bien...
son como los curas...
predican, no practican y nunca fué.

sé ke no existe el perdón ...
no perdonas tú...pues tampoco yo.

conosco tu plan.....
los años por mi cuerpo no han pasado en vano,
sabes? ...........yo también lo he ocupado.

y aún me kedo mirando hacia el olvido
a ver si la vida me deja algún recibo.
..........................................................................

ODIO LAS PALABRAS, ODIO TODAS Y CADA UNA DE LAS PALABRAS

DIFÍCIL VER CON LOS OJOS A PUNTO DE DESBORDAR
DIFÍCIL HABLAR CON LA GARGANTA A PUNTO DE GRITAR
DIFÍCIL COMER SI TODA COMIDA ME SABE MAL

DIFÍCIL ENTENDER KE ESCONDAS LAS COSAS SI NO ESTÁN MAL
DIFÍCIL CREER CUANDO NUNCA, MIRÁNDOME A LOS OJOS, PUDISTE NEGAR.
AHORA SÓLO ESPERO EL MOMENTO EN KE ENTENDER YA ME DÉ IWAL.

Y ME PREGUNTO DE KÉ SIRVEN LAS PALABRAS...
ESCRITAS O PRONUNCIADAS...

Y ME PREGUNTO HASTA CUANDO BUSCO LAS MENTIRAS
KE CALMEN LA ANCIEDAD Y EL MORBO DE MI PROPIO SUFRIMIENTO...
EL PLACER DE VERME EN EL SUELO ...
REVOLCÁNDOME EN LA MIERDA KE YO MISMA COSECHO...
EN EL CICLO LUNAR CORRESPONDIENTE, COMO DIJERON LOS MAYAS.

Y ME PREGUNTO DE KÉ SIRVEN LAS PALABRAS...
ESCRITAS O PRONUNCIADAS...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

dentro de todos lo idiotas ke veo en la tele...
no veo más ke pobre gente tratando de hacer lo ke kiere hacer,
conseguir dinero, fama, reconocimiento, alabanzas, apluso al ego simplemente.
y yo ke hago aki?? busco el aplauso de tu ego.....
busco la fiesta ke hace tu libido con mis miradas...
y si no están? las invento con unas cuantas micheladas...
yo kiero sentirme inmortalmente segura
kiero hacerte sentir inmortalmente seguro
mierda de vida ....no hay nada seguro.............

ni mi propia vida, ni mi propio mundo.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

la goteeera ke no deja dormir...la goteeera ke me atraganta....
la gotera ke me pega en la frente, latente. rítmica, lamentablemnete ritmica,
diciendo.................................tu sabes lo ke está mal, tu sabes ke está bien....

DESDE HOY 1º DE JUNIO

lo bueno de tener internet ahora en mi hogar, es ke ya no habrán filtros ...
trataré de escribir toooooodo...toooodo lo ke venga...y lo ke se va.

desde hoy espero hacer lo kestoy pensando....mantener semiincognito el bog (aaaaahhhh)
para mandar a la chucha los cohibimientos....y etcéteras...jajja

en esa.....a ver ke viene ....a ver si es ke se puede....hasta pronto chuchesumadres.

de donde se sacan fuerzas?
si sólo descubro en cada paso falsas esperanzas.
sonreirle a gente de mierda?
es cada vez más dificil hacer esa transa.

ME ENCANTA LA TINA DE MI BAÑO...
ME PUEDO SENTAR EN ELLA, CÓMODAMENTE
MIENTRAS VOMITO EN EL LAVAMANOS...

OTRA VOLÁ

no hay mundo perfecto,

no hay sikiera la idea de un mundo perfecto,

el mal del agnosticismo

me saca del sueño de un mundo distinto,

ya es muy tarde o ya fué.....

el cielo terrenal se kedó en el cuento del edén.

Utopías en la vida,

no hay otra realidad ke la ke vemos a diario,

ése es el punto cero,

desde ahí hay ke mirar para hacer lo primero,

la historia ya da iwal,

no se puede volver atrás o te convirtes en sal.

Sólo puedes ver

a través de los lentes ke se consiguió tu cuerpo al nacer,

con envidia o respeto,

con amor o resentimiento,

objetivamente......o con un par de tormentos.

Basta una canción

ke me acompañe a embriagarme

junto a lo ke me keda de razón.

Las palabras maduras son las palabras podridas

las ke te aseguran la actual forma de vida,

te mete entre las redes de una realidad cochina.

Se me fué la verguenza......

Hoy tengo ganas de destruir el mundo entero,

de ke se vallan a la mierda,

de ke vuelvan a su origen,

o se extingan de la tierra.

Es todo tan violento....

lo ke pasa,

lo ke veo,

lo ke siento.

Y cuando se descanza acá?

Seres superiores extraterrícolas:

el experimento ya me molesta,

y cuando se es feliz acá?

porké aún no me toca?.........exijo aumento salarial.

UN POCO DEPRIMENTE, SI.

**************************************

Kería ke fuera cicatrizante, pero sólo fue anestesia.

la materia se transforma, nunca se destruye,

materia biscosa, grumosa, oscura y hedionda.

Las cuatro paredes protegen y atormentan,

Muestran la solidez del caparazón,

Muestran la agorafobia de un negro tumor.

Psicosis, ke es? Esto ke es?

Kiero una nueva memoria ram

A ésta se le acabo la capacidad.

Se puso negra también

Trágica y cruel, con todo lo ke ve.

Así nada resulta, asi no se puede

No kiero ver, sólo kiero ke llegue.

No kiero hacer lo ke se debe,

no puedo elegir entre cambiar o seguir asi.

Si al final da lo mismo, nada cambia, todo gira

incesantemente, constantemente, eternamente.

Y yo estoy aki sin saber de donde viene el existir.

Cuestionando a diario cosas ke no kiero leer de los libros,

ke no kiero ke me prediken, No kiero ke me lo cuenten,

es mi unica forma de sentirme libre.

Y de ke me sirve no mirar o mirarlo todo,

Me dejo caer otra vez, sólo un poco.

No me voy a perder, sólo me voy a detener, un rato.

Éste ritmo me supera, no es fácil vivir sin kerer hacerlo,

No es barato sonreír…hay ke llorar demasiado primero.

no tengo tiempo y se me arranca la vida
pretendía ke fuera cicatrizante y sólo fué anestecia.

otra vez me levanté
sin ganas de correr
pero sí, con mucha prisa
y no me pude devolver.

aire, oxigeno me mantiene en vida,
me oxida y me mata también,
ya entendí el ciclo de la vida,
y la ciudad me abre su edén...

ahora ke me creo Sherlock Holmes,
buscando pistas por donde voy ,
para poder seguir un camino ,
muy difuso, muy discontrinuo.

veo borroso, veo mentira,
veo la verdad ke tampoco es continua.
y cómo enlazar las partes ke me dan,
no me es fácil inventar mi realidad.

ésto ya no puede ser
ya nosé a kién creer
el miedo a la mentira
me hace cada vez más cruel.

el odio me contamina
el desengaño, aterroriza
cuando busco la salida
se me borra la sonriza.

***ENCOMIENDAS***

El sábado ke recién pasó, al mediodía, recibí un sobre verde, dentro...una caja de cartón microcorrugado, la portada decía ALEACIÓN. Estaba rayado con lápiz pasta, dedicado a mi... era La antología poética de SOR KAMPANA + un CD + láminas de pinturas y composiciones inpiradas en algunos poemas de dicho libro.............venía directo desde España!!! (***)... del otro lado del planeta, ké increíble suena, el planeta se achica, y a mi se me agranda el corazón de saber ke existe gente tan wena tela, ke sin fines de lucro, sólo por el hecho de promover la poesía, por amor a la poesía y nada más, se da el tiempo y las ganas de enviarme a mi, tan magnífico regalo, soy una eterna agradecida de dicha acción, ke ya se había repetido antes cuando me envió su libro de poemas SATÉLITE DE INÓSPITO PLANETA. Ese momento fué aún más impactante para mi, por ser la primera vez ...
Esa graaaaaaaan persona a la ke me refiero es KEBRAN.... ke conocí virtualmente hace algún tiempo buscando en la web algo sobre SOR KAMPANA....y resultó ser ke son amigos, es una gran historia ésta cierto? y yo la protagonista afortunada...

Por ahora voy a releer todos esos poemas, a escuchar el disco y a seleccionar algunas láminas para adornar mi pieza.

kisiera mandar algo de vuelta, para retribuir a KEBRAN pero no se me okurre ke....pero sé ke en algún momento aparecerá .....y diré : siiiiii, ésto le enviaré!!! (espero sea pronto).


(***) ese día en la noche debutaba una banda "Movimiento por la Extinción de la Humanidad" (MEH) en ke participamos yo y tres amigos míos ke son unos músikos terriblemente secos!!!
nervios a más no poder (al menos yo, ke soy la más colorienta), la sorpresa del correo fue un tira pa arriba, alegría y ánimo.
MUCHAS GRACIAS OTRA VEZ KEBRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!! (ké repetitiva...)

ANDO LOST

Ando perdida....ando Lost como diría una amiga...(en referencia a su serie favorita)....

Desde ke estoy sin trabajo tengo los minutos contados para meterme a un ciber y mandar los curriculums...ya van tres semanas...de todos modos sé ke nadie me extraña en éste lugar, por eso no me preocupo y dejo ke mis prioridades agarren lugar en éste momento...buscar trabajo, antes de ke se akaben los ahorros.

Espero volver pronto y enchular un poco el blog ...traspasar algunos escritos y escribir más...si consiguiera una pega wena y pudiera pagar internet en mi casa....sería distinto ahí creo ke podría ser una constante pela cable del ciber espacio.....por ahora es lo ke hay, y seguiré esperando ese momento.
hasta pronto a los amig@s ke se pasean aveces por akí. un abrazo apretado para tod@s!!

CIENCIA Y PROGRESO (La Polla Records)

otro gran temazo......


Hombre ser muy adelantado
Hombre el mundo haber conquistado
Hombre dominar a otros hombres
para hacerlo pensar dos cosas

Ciencia...Progreso...
Ser fetiches

Animales exterminados
y la Tierra haber explotado
Su cabeza haber inventado
trabajar estando sentado

Ciencia...Progreso...

Caminar siempre hacia adelante
sin ver que tener a los lados
Hombre grande, hombre ser muy grande
Hombre tan tonto como grande

Ciencia...Progreso...

Ser su ciencia y su progreso
su ruina y su fracaso
Conquistarlo y dominarlo,
pero nunca comprenderlo

hoy muy bien tokando con los cabros

CAMINO CONCIENTE

no soy kien cruza la calle siempre en las eskinas...
soy kien cruza cuando lo encuentra oportuno simplemente...
no es ke buske el peligro...

la adernalina la vivo a diario sentada aki, en la vida.

y me cuestiono el lugar en ke ponen las eskinas.


kiero salir a pasear, me subo al ascensor...

piso 25,piso 4, piso 18, piso 10...

demasiado por hoy, la nostalgia, la rabia,

la impotencia y el dolor.


la materia me desespera,

lo inmaterial ya me da iwal

me voy por las escaleras,

ke llevan al mismo lugar.

...

JASPEADOS

porkè estamos y porké hemos venido?

somos hijos de dios, todo misericordia, bondad y amor?

somos engendros del demonio, odio, maldad, rencor.

ke crees tu? yo creo ke somos los dos...

razas, clases, especies, fugitivas, disconformes.

enfrentando con la fuerza interior ke tenemos y robamos.

y hacia donde vamos?

hacia adelante...fuerte y derecho.

a veces me averguenzo de hablar éstas cosas en 1º persona plural.

el ego me hace sentir distinta, diferente...

pero son apreciaciones nada más....


buscamos paz...

y el único lugar donde está, es en la punta del cerro.....

sin comer en muchas horas, sin hablar, meditando.....

abstrayéndose del mundo, de ésta cruda y real realidad.....


yo hago lo mismo, pero en un bar.

........................................................

Me di permiso de hacer lo ke kiera
sin pensar en concecuencias.
Me di todo el permiso para no saber razonar bien
y para equivocarme cuantas veces me aguante la guata.
Me di permiso, porke me di pena,
al mirarme al espejos los ojos tristes
y la cara deformada de tanto llorar.

Dale pa adelante, y cuando te de la pataleta...no importa,
tienes derecho a flakear en momentos.
nadie es perfecto,
y la vida hizo lo suyo con tus sentimientos.

GRIS (Fiskales Ad Hok)

DE LA CASA AL TRABAJO,
DEL TRABAJO A LA RUTINA,
VIVIENDO EN CIRCULOS,
CUIDANDO TU MEDIOCRE PUESTO EN LA OFICINA.

COMO SI FUERAS PARTE
DE UN OSCURO ENGRANAJE
MANTENIENDO A DURAS PENAS
UN LUGAR EN LA VIDA.

GRIS.............................
UN LUGAR GRIS, MUY GRIS......

VEO EN TU CARA LAS INEVITABLES MARCAS DE UN MAL AÑO,
UN CREDITO CORTADO, TU AUTO CHOCADO,
IMAGINA EL GASTO QUE SERÍA UN HIJO
A ESTAS ALTURAS DEL AÑO...
EN QUE TODO IRREMEDIABLEMENTE ES MÁS CARO.

GRANDES PREOCUPACIONES...
DEBES DORMIR MUY MAL...
COMO UN HOMBRE NORMAL...
TU ÚNICA LIBERTAD...
LA DEL LIBRE MERCADO.


(La media leeeeetra...)

JODIANA (La Polla Records)

Busca la senda y busca el camino
acabarás mareao
que vida perra será tu destino,
quien ha escrito tu guión
la libertad vive en una estatua
en medio de Nueva York
y todo el mundo ha cedido
a su pánico interior

veo la gente que va por la calle, veo tu tristeza
Creen que es cosa de mala suerte y no lo comprenden?
oigo que mueren millares de seres a causa del hambre pero no es cierto
quieren que envidies un lujo imposible
que consiguieron timando a tus padres

veo los policías mirando con arrogancia
Y creo que hay asesinos que saben como matarnos.

Dime porqué no sacar la cabeza de tanta mediocridad
dime quien vive en el piso de arriba,
pudiera ser la razón
parece ser lo de menos
quien causa tanto dolor
Y la verdad va descalza
pidiendo para comer.

Quien tiene tiempo para pensar con esta paranoia
nadie decide que puede hacer con su maldito tiempo
dime que más deberemos hacer para mantener este puto sistema
Dime a quien conviene que vivas en la locura.

me cuesta tanto ser fiel a la razón

Y esa es la parte en ke me siento mal,
en ke me duele todo más de lo normal,
la parte en ke no kiero escuchar nada.

no puedo vivir sin mi deskicio,
me ha dado los momentos más lindos.
muchos más ke la fria razón
por la ke me obligas a pasar
para ver tu corazón.

Le falta un pincel.

ves cómo la vida tiene infinitos rumbos,
lo malo es cuando ya te han dado el tuyo,
la razón te domina, ke dificil escapar,
pero ahí está, ahí está.
el ron y la chela me aconsejan en la oreja.
ya no importa y no les escucho muy bíen,
los ruidos de mi risa me están haciendo sentir muy bien.

de entre tanta mierda algo weno por ahí saldrá

1º etapa: publicar nomás.

una noche en ke ella se hinchaba de cerveza,
por la ventana vió ke en dos días más estaría llena,
pero no le dijo de ké, ella ilusa se puso nerviosa entera,
y cuando leyó ke no estaba ni tercera,
se tiró de ocico al suelo
pa soltar la borrachera,
no era de alchohol,
era tristeza.

todo y nada a la vez,
y así como me vez,
como se puede leer un reloj en el espejo,
me fui por el lado inverso,
y ahi si ke me salió bien!

picando picando...........................

Me fui, buscando algo ke hacer,
para poderme acostar
con ganas de volver a ver
frente a mi, el amanecer.

destruir un poco la neurona,
para ke no piense tanto,
pa no ponerse tan weona,
cuando el mundo anda dando asco.

POR EL LADO DEL MAL

Tengo un demonio, Es mi aura negra, o mi ángel malvado,
o mi cerebro mal conectado, hay cables atravesados, parece.

Porke se me fué la alegría, por los tajos de las heridas, ke yo misma me inferí,
Tube mala suerte, me tocó una mala cuea simplemente, y me caí.

Está muy espeso aki dentro, es como nadar en manjar, y aún ni sé nadar.
Luchar el bien contra el mal? Porke suena tan irreal? y sin final?

Lo vale tratar de arreglar? Dar las fuerzas ke kedan en luchar?
Llegaremos a algún lugar? hay sentido pa no olvidar?

Me arranké de la realidá, estoy enferma, y esto es verdad.
no hay secretos ke valga callar. Es la vida tan real!

No me voy a dejar estar,
no del todo, ya verán,
me vuelco al lado del mal,
de la justicia y la libertad.

...habemus textos...

sin filtro, casi al lote,

aprovechando el tiempo libre

textos antiguos, textos de ahora.

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Buscando sentido a la vida otra vez,
Porke siguiendo el camino,
se apagó la luz después
De ke ya te había visto
Irte por el lado akel.

Agachado,
las luminarias no se ven
Me agarré a tu espalda
Y aprendí a comer
lo mismo ke un picabuey

Me dí mil oportunidades
Y me las desperdicié

Dejé pasar tantos días,
de ojos cerrados
Heché en un frasco la vida
Y frasco tapado
Hice ventanas pa respirar
Y me conformé con
No sentir, no pedir,
y no dar.

Me voy kedando sin respirar
No me doy cuenta
Y me voy a un bar

Inhala, exhala...
Ganas incontrolables
De correr sentada,
De cortar los cables
Ke al cerebro me atan.

Hoy no me dejo vencer!

harta ya de la rutina
de una vida de makina,
ladrones bien vestidos
care palo se han reído
con las leyes de su parte
Explotadoras del desastre.

somos carne joven fuerte!
Ceros en sus cuentas corrientes
Te lleva, te lleva la corriente
El chantaje fue más fuerte
Se aprovechan, lo disfrutan,
Les sobra plata y se burlan.


Cerdos! Mal olientes,
De tu aliento salen serpientes
Con las leyes puedes jugar,
Tu juego tirano, y te puede ir mal…

El más grande se come al más chico,
tu dirás…
La ley del más fuerte,
Creerás...
la unión hace la fuerza,
yo te digo...
todo tiene su inverso
y tendrás tu castigo!

se aburrió La abeja obrera,
se aburrió ke le sacaran
la miel de la colmena.

Me recuerdo balanceándome, colgando de la protección de la ventana, adelante de la casa.
Yo repetía la tabla del 8, porke iba a cumplir 8, mi hermano tenía 16, y supe ke 8 + 8 son 16, a 16 le sumé 8 fueron 24……8, 16, 24, 24 más 8 …y así.
No era fácil sumar con cifras tan grandes, nunca lo había hecho de memoria, sin papel y memorizándolos en orden, era todo un desafío y me divertía.
Me aprendí toda la tabla del 8, a los 8.

LITRIO

La sociedad está hecha de gente, no hay monstruos inhumanos,
Esos!, esos son los humanos….evolucionan hacia la destrucción
O a un futuro tan incierto ke no imagino ni con ke me fume un cañón.

Ké hago en éste lugar?
si no me es fácil aceptar
tanto dolor, Tanta muerte,
tanta mentira, y necesitad.

La mía por ejemplo ke no sé pa donde va.
Pero estoy segura ke va,
Estoy a kí y no hay otra verdad.

La puedo sentir, la puedo palpar.
Me puedo mentir, pero no arrancar.

O aunke a veces si puedo,
No es un placebo,
es mi litio casero.