come migajas, raspa la pipa...tómate los conchos...y disfruta la vida! jaja

antes de morir.....porsiaca....voy a editar todo a la pagina....jajajajaja

he dosificado un poco de dolor para cada día...
para no morir de éste mismo...
sólo un poco...el resto olvido consciente....
hasta ke me vuelva loca...bebo...porke kiero...y ?

siempre kise sus canciones de amor...y por algo algo no fueron...
na ke hacer ...la pasion no se puede forzar...

y no hjay nadaaaaa
nadaaaaaa
nadaaaaa

amor erotico...
nada....
amor romantico.....
nada....
amor interesado......
nada.....
amor

y tu...
aki cerca mío...tomando también, todo bien, super bien...
tomando todos los días nos olvidamos de la vida...
porke no keremos vivir...así...

tu no logras ser totalmente sincero y yo tampoco lo logro aveces..
ke nos falta decir? ke nos falta hacer?
lo sabes tú? lo intuyes...yo aveces...

mañana nos vamos a juntar, mi hermano y yo...
mi hermano de sangre y de vida también...ké le voy a hacer...

no es una mala persona, creo...
pero lo ke a mi me hizo sentir fué terrible...

( yo tenía entre 6 y 8 años....
tú entre 14 y 16...
y me sentabas sobre tus piernas, mis piernas abiertas, frente a ti...y te sobajeabas conmigo....igual ke mi tío )

y me hacía sentir cosas sexuales,..
ke pasado el tiempo empezaron a torturarme...
me sentía tan asquerosa, tan sucia, tan.....no sé porké.

aún me cuesta sacar esa sensación de mi...
la edad de la romi...
y pensar en mi ahora...me siento mal, basura, asquerosa,..
caliente cerda...me cuesta tener sexo en paz...
afectó mi sexualidad...

sólo kería ke lo supieras...
ke me cuesta aceptar y ke me hace muy mal...hasta hoy...lo ke pasó en akella época...

me siento askerosa...
porke aún no me perdono...
 algo ke yo no hice consciente, pero tú si...
y eso me hace mal...saber ke sabes y no haces nada...

me imagino si mi hermano le hiciera algo sexual  a las niñas, me volvertia loca!!! tengo mieco y si...es así...y  no sé ke hacer...

una fumada mas al cigarro, ke lindo brilla!!! mientras mi pulmon se oscurece...

me gusta estar fuera de mi misma un poco, aveces...ke kieres ke te diga...me gusta sentirme así para escapar...no soy capaz de llevar bien una conversacion profunda sin ponerme nerviosa cuando hay harta gente...no puedo ser yo en muchas partes, pero el luegar ke me hace feliz es estar dentro de una borrachera...siii...jajajajja

cancion limpia

esta es una cancion limpia...escuchémosla juntos...no hay recuerdos de otras personas asociado...es una cancion de melodia bella...

bailemos y hasta apareémonos ...e incluso veámonos las almas...un rato inexistente...
ke nunca volverá...a menos ke un ía los dos nos keramos morir...
el asunto es ke yo kiero vivir...
contigo o sin ti...
es mi opcion...
voy a abrazar mis sueños alguna vez...
y será preciosos para mi...
ya casi me siento feliz por eso...
sonrío...y te veo...ahi sentado...

PROPIEDAD PRIVADA

ke es lo privado?
mi espacio privado, privado de otras personas...
y dónde está el límite entre una y otra persona?
si todos nos influimos de alguna u otra manera...
dónde existe ese límite ke divide lo publico de lo privado?

la forma de ser en la ciudad...
ké keremos? kienes somos en realidad?
seres tan solitarios, como gente puebla los cielos?

el espacio horizontal de movimiento de gente no da abasto
para tanta gente viviendo sobre el nivel del suelo...

es tan simple y tan absurdo lo ke sucede entre nosotros, los santiaguinos...

este ritmo de vida nos hace estar mas a la defensiva...y a la ofensiva también...hay ke sobrevivir entre tanto espécimen humano, sobre todo Yo.

mi gata...

mi gata kiere estar al medio, dominandolo todo visualmente..
.físicamente se protege con ésta situacion...
ella sabe cómo kiere estar bien, sola, sin ke la molesten
y compartiendo cuando ella kiere...

sólo 0,5 de clonazepam...y 5 latas de cerveza....no es taanto verdad? o si?....jajaja

YO TAMBIÉN SOY COMO SHERLOCK HOLMES

ella se hace la dormida...mientras yo voy por más alcohol...
ella no kizo hacerme saber ke sabía...
ella no kizo meterse, porke kizás me entendía...

ella iba a dormir conmigo...lo sé porke guardó mi pijama en el lado de mi pareja de cama...
porke ella durmió conmigo anoche....y porke también kería hacerlo hoy, como me dijo entusiasmada en la mañana ...
hasta ke le conté ke había tomado vacaciones...
ella supo ke yo kerría tomar...y no lo kizo ver...
ella kizo escapar....sabia decisión kizás...o no?

Algo inteligente sería ke nos murieramos juntamente...
 mi amor...suframos por la vida entera, por las negaciones ke vivimos...
por nuestros amores perdidos...por el tuyo, por el mío...
por el sentido de la vida ke no concebimos...
por el dios ke nunca existió en nuestros caminos...
por la amargura de lo ke sentimos...
celebremos con ésta última copa de vino...por hoy...

cunando yo tomaba mucho mi vida y mis problemas eran mucho más difíciles...
sólo kería llorar y escapar de todo...
fué entonces cuando decidí cambiar, tenía dos opciones...
seguir con ese ritmo de vida y morir
o vivir....

me pregunté ké motivos tenía para vivir...
antes muchas veces me lo pregunté sin encontrar satisfactoria respuesta...
pues el mundo en ke vivía no era de mi agrado...
tenía mucho resentimiento en mi interior...me sentía víctima y culpable de todo...

y aún me siento un poco así...sobre todo cuando bebo, cosa ke me cuesta dejar del todo...
no sé porké...

y si pienso lúcida de varios días todo se ve más fácil y solucionable...

siento placer al teclear con uñas largas y pienso en ke debiera cortarlas pa poder bien mis manos empuñarlas....

es el miedo...


luz, maldita sea la luz, ke no entiendo porké me altera...

si dejara mis uñas largas, me sentiría más mujer? más delicada o débil?

La confusión me tiene aturdida,
las hormonas premenstruales hacen fiesta
éste es un momento en ke no debes estar cerca
todo se ha nublado y la falta de sexo
hace ke me muera lentamente, dolorosamente...

irremediablemente.

El fin, comienza con algo ke se llama principio
nada separado todo contiguo, sin límite palpable,
realmente imperceptible.

hoy ebria otra  vez valla novedad...jajaja
no me digas nada o tendré ke pensar...
estoy en feedom estoy totalmente idaaaaa,,,
y ke tanto m+as...ke pasa ? alguien lo sabe?

somos todos un experimento y tengo derecho a experimentar también, kiero hacer mi propio prospecto de las cosas de la vida y del acontecer....

ha llegado la hora de elegir (24/03/2014)

Y ahora el problema radica en ke: mi madre, la del viejo altar, la ejemplar , tonta pero ejemplar pasó a ser sin kerer una enemiga más por la sola ley ke el amigo de mis enemigos es mi enemigo ... Estarè bien? Supongo ke no pero filo ahora no puedo hacer más , no me pidan más!!!!!!

Yo sólo kiero olvidar ke estoy akí con tantas cosas por hacer ke no me son un fin....kiero salir del oyo, pero me gusta estar aki, no los veo no lo oigo, y se siente muy bien!
He pensado incluso en morir, ke relajo ke paz se debe sentir o no????
Estoy podrida por la hinchazon del alcol habriendo llagas de mi corazon ke no puedo kiero olvidar...
Sin marcha atras, la vida no se escribe con lapiz de carbon...es triste esa crueldad

El insoportable rechacho a ESTAR

Porke debo estar sobria? Porke es la unica forma en me mis sueños despierta sean felices? y porke me niego a tomar las riendas de mi vida dejándome atrapar por esa siniestra forma de ver la vida? Tengo tantas preguntas sin respuesta y respondo a cosas ke no tienen pregunta...
Cómo avanzar si me siento tan sola con tanta gente a mi lrededor ke me apoya....extraño no?

Debo tener mi propio extintor en esta pieza de cara de madera...
Kisiera tanto estar en un luhar ke me kite esta posesion....
Aki sólo se ven dos o tres estrellas ...kisiera ver el cielo completo y poder decidir cual será mi vía....
Y porké debo sufrir a diario? Porke debo sentir ese peso ke no me corresponde? No kiero sentir mas peso.....kiero flotar en la libertad de mi mente....y estar sola alguna vez o nunca aprendere a no  molestar a los demas....estar ebria no va a ser la solucion a las cosas de la vida solaaaaaaaaaaaaaaaáaaaaaaaaaa