PROPIEDAD PRIVADA

ke es lo privado?
mi espacio privado, privado de otras personas...
y dónde está el límite entre una y otra persona?
si todos nos influimos de alguna u otra manera...
dónde existe ese límite ke divide lo publico de lo privado?

la forma de ser en la ciudad...
ké keremos? kienes somos en realidad?
seres tan solitarios, como gente puebla los cielos?

el espacio horizontal de movimiento de gente no da abasto
para tanta gente viviendo sobre el nivel del suelo...

es tan simple y tan absurdo lo ke sucede entre nosotros, los santiaguinos...

este ritmo de vida nos hace estar mas a la defensiva...y a la ofensiva también...hay ke sobrevivir entre tanto espécimen humano, sobre todo Yo.

mi gata...

mi gata kiere estar al medio, dominandolo todo visualmente..
.físicamente se protege con ésta situacion...
ella sabe cómo kiere estar bien, sola, sin ke la molesten
y compartiendo cuando ella kiere...

sólo 0,5 de clonazepam...y 5 latas de cerveza....no es taanto verdad? o si?....jajaja

YO TAMBIÉN SOY COMO SHERLOCK HOLMES

ella se hace la dormida...mientras yo voy por más alcohol...
ella no kizo hacerme saber ke sabía...
ella no kizo meterse, porke kizás me entendía...

ella iba a dormir conmigo...lo sé porke guardó mi pijama en el lado de mi pareja de cama...
porke ella durmió conmigo anoche....y porke también kería hacerlo hoy, como me dijo entusiasmada en la mañana ...
hasta ke le conté ke había tomado vacaciones...
ella supo ke yo kerría tomar...y no lo kizo ver...
ella kizo escapar....sabia decisión kizás...o no?

Algo inteligente sería ke nos murieramos juntamente...
 mi amor...suframos por la vida entera, por las negaciones ke vivimos...
por nuestros amores perdidos...por el tuyo, por el mío...
por el sentido de la vida ke no concebimos...
por el dios ke nunca existió en nuestros caminos...
por la amargura de lo ke sentimos...
celebremos con ésta última copa de vino...por hoy...

cunando yo tomaba mucho mi vida y mis problemas eran mucho más difíciles...
sólo kería llorar y escapar de todo...
fué entonces cuando decidí cambiar, tenía dos opciones...
seguir con ese ritmo de vida y morir
o vivir....

me pregunté ké motivos tenía para vivir...
antes muchas veces me lo pregunté sin encontrar satisfactoria respuesta...
pues el mundo en ke vivía no era de mi agrado...
tenía mucho resentimiento en mi interior...me sentía víctima y culpable de todo...

y aún me siento un poco así...sobre todo cuando bebo, cosa ke me cuesta dejar del todo...
no sé porké...

y si pienso lúcida de varios días todo se ve más fácil y solucionable...

siento placer al teclear con uñas largas y pienso en ke debiera cortarlas pa poder bien mis manos empuñarlas....

es el miedo...


luz, maldita sea la luz, ke no entiendo porké me altera...

si dejara mis uñas largas, me sentiría más mujer? más delicada o débil?