hoy muero otra vez de esa forma en ke no me gusta...

me apago...mi neurona ya ni puede tirar mierda...
imagina lo ke es eso...
noy hay energía...sólo recuerdos de un pasado
ke me hacen no kerer estar presente...
y así me siento mejor...
weno, en realidad no me siento, no estoy....
me fuí de akí...

masokismo femenino

la depilación...placentero dolor hecho con esa makinita eléctrica...
la habrá inventado un hombre o una mujer.????..
debe haber sido masokista si es ke fue mujer...
ké dolor!!!
arranke de pelos todos juntos a tirones!!!
me encanta....no lo cambiaría nunca por una afeitadora,,,,
aguantar el dolor, apretar el estómago, hasta ke el dolor
desaparece por causa del adormecimiento de la piel,,,
el cuerpo humano parece ser la mákina perfecta...funciona tal cual le pides....
pero no siempre resulta esa perfección corporal...
no cuando hay ke arrancar caricias, besos y falsas promesas...
esas duelen más..pero una buena depilacion con makinita eléctrica te puede en algo liberar.

miercoles 26...,,,,,?...si...26

hoy aprendí a disfrutar de tu ausencia...
hoy, un día cómo hoy...me gusta extrañarte...
aunke me pongo nerviosa...
porke nerviosa me pone todo..,
y luego se me olvida...cada vez más...con cada sorbo

los ojos fijos en el agua...
las manos ke se lavan y las mangas ke se mojan...

a la mayoria no le importa dañar a otra gente...
la pega es pega...dice la gente decente...
yo ya no kiero jugar con esa mierda indecente....
pero ke puedo haceeeer ké puedo haceeeer...
yo no tube papis ricos ke me permitieran hacer
lo ke encontraba bien ...
y sólo debía saber cómo hacer para poder comer...

ya para!!!

te imito!!!!
soy como un mono..
hago lo ke veo...
y no veo lo ke hago....

paso por el tiempo ....
antes pensando ke hago algo....
ahora pensando ke mejor no lo hago...
ya no sé donde enfocar....
la mira se me fué pa atrás...
y vuelvo a borrar todo momento
en ke me sentí mal....

si pudiera escribir de la injusticia social..
sería más fácil ke escribir de la injusticia en mi vida....
pero es ke siento ke es tanta...maldita sea...yo no me lo merecia!!!
y hago día a día méritos pa ke sea bienvenida....

día lunes...como día lunes....
pensando en todo lo ke tengo ke hacer....
sola....siempre sola me toca sacarme la cresta por vivir...
y eso ke ni tantas ganas me dan de vivir....
pero akí estoy....
dando ésta estúpida pelea, y aunke sé ke voy a perdedor...
pero como dice una canción por ahí ....
en la senda del perdedor yo soy ganador...
algo de esperanza me da esa canción...
sonar lo dedos de mis pies me hace feliz...aunke sólo suenan una vez al día...
y a tragos largos trato de sentirme feliz....
las arcadas no me importan.....es más...me hacen ya sonreir....
viendo y escuchando cómo mi otra mitad me muestra lo ke será de mi....
si no me paro a mirar hacia atrás.....y perdonar....
peino la muñeca ...pero iwal se ve mal.....

tantas cosas ké hacer, ke decir, actuar.....
y ya no doy más....
las fuerzas se me van.....
me agota realmente, ultimamente....hasta respirar....

y también escribir de más....

pero con más cerveza ya da iwal....
sale cara ultimamente una sonriza y
ésta temporal felicidad...
me sale cara cada mañana,
pero por ahora dá iwal...

2° día

...la verdad es ke ahora otra vez me curé....y ke como buwoski me da por esribir curá........ke fuerte la influencia de lo ke ves, lo ke lees, lo ke escuchas.........cada kien necesita de alguien más ke comparta los mismos sentimientos...........esa weá rara del cuerpo ke no estan físico................hay nosé..............

................por ejemplo cuando el orgullo no te permite amar.................porke necesitas ke esa otra persona te kiera más...............no puedes amar así nomás.........como a un hijo... ....siempre pides algo a cambio..........sobre todo cosas ke tu mism@ no kieres dar..............hasta ke te las den.................ké circulo vicioso.............ké egoismo,,,,,,,,,,,,hasta cuando el ser humano me muestra tanto destructivismo.....y akí estoy yo.............haciendo lo mismo......................

1° DÍA%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

y nunca arreglé eso ke escribí antes....y filo......hoy es sábado y estoy media ebria..........y pienso ke seria weno escribir puras webadas en éste blog ya ke casi nadie las lee....ke es lo mejor para escribir cualker webada ke se me venga a la cabeza sobre todo cuando estoy ebria como ahora.........escucho musica mamona.........y estoy media conmovida.......jajajajajjajajja...........entretenida.........pensando muchas weás.................................con un pito en la mano.........poniendome cada vez más loca..............................´para aliviar la paja ke es vivir..............ké paja realmente..........................trabajar trabajar para tener plata para subsistir.......

realmente a mi me gustaria no tener ke trabajar tanto.....me gustaria andar en la calle sé ke es duro ...dicen...pero me refiero a no tener la responsabilidada con mi madre............lo peor de todo es ke ya no kiero tenerla.....aveces pienso ke no la merece......
desde ke razoné bien lo de mi hermano.......me di cuenta de ke mi madre era iwal de humana ke el resto de la gente..................no como la veía antes..............como un ser iluminado bueno , puro, casi sabio.........pero como santo.....mi madre.

el instinto maternal es magnifico...extramegainfinito......o no????

no sé si será así.......pero me lo imagino algo así..............

ke bonito mientras obligas a alguien a vivir en tu circulo de personas......................
ke terrible sacar la cuenta de cuantas veces, de recuerdos, hay en mi cabeza, ke ahora como ke me martillean en la conciencia........la ke antes no tenía..........la ke ahora me atormenta...........no sé ké hacer y despues de ir a la sicóloga no pasó nada ....no pude....le lloré y too..........pero no fué suficiente, no hice lo ke tenía ke hacer, ke era enfrentar a mi hermano................hablar con él..............pregunatar porké!!!!!!???????



ebria como estoy hoy no puedo coordinar bien los dedos y kiero gritar lo ke escribo...pero kisiera poder escribir tan rapido como voy pensando yyy ya se me olvido lo ke pienso....................voy a mear.

aki denuevo.......sentada y bun pan con majar...weno....medio.....no soy wena pa comer.....con eso me basta pa poder...responder...............

ahora deben estar tocando los fiskales ad-hoc....ké gran banda....

el corazón o la razón...si ambos molestan por iwal.

hoy vino a verme una amiga...............me dijo ke tenia una gran duda...........ke no sabía ké hacer ................estaba entre dos amores.................y no sabía decidir....................por un lado, la estabilidad económica y lo bien ke lo pasaba........................y por el otro, su supuesto amor con un déficit monetario muy molesto...................Por otro lado.............sus planes de vida giraban en torno al trabajo: viajar, hacer experiencia, conseguir el trabajo al ke aspira y valla ke si es de esfuerzo ésta mujer..............con una garra impresionante................pero la razón y el corazón le jugaban muy en contra.................le discutian y le acongojaban................sobretodo porke tenia el repiketeo de cada uno en su inetrior..................de cada cosa ke extrañaría de cada uno..............era una muy difícil desición...................yo no podía ayudarle.................me vi imposibilitada de ayudarle.....................nunca me ha pasado algo asi....................podrá pasarme algo asi alguna vez?....................ke haría???.......................sieempre pensé ke el corazón mandaba siempre.............sin ke tubieras tiempo para preguntarle a la razón.........al menos a mi siempre me ha pasado así.............y la razón llega más tarde a, puro martirizarme....................en fin.....no le pude decir nada....................todo el mundo se cuestiona y cuestiona las cosas.........y las palabras y la habilidad ke tengas para jugar con ellas y sus significados................puedes justificarlo todo...........puedes encasillarlo en valores....................valores ke aveces te harán sentir mal.............porke te harán creer ke les traicionas, y sin embargo no es más ke encajar las palabras y armar un buen discurso.............todos necesitan algo en ké apoyarse....................palabras, frases, normas, reglas y valores ke seguir.....................y los sentimientos se van kedando cortos de sentido...............ke kieres de la vida?????..........ké necesitas????.................porké sigues aki????..........................ké buscas????....respuestas ke seguramente no tengas a la mano.................por eso creo en el paso ciego..................en el primer impulso...............el verdadero................el ke te dirá para la proxima si es ke cometiste un error................la curiosidad de ir sabiendo el final, nos mantiene vivos..................hasta la desición más conservadora y asegurada, nos deja con ganas de saber ke pasó al final...............sacar conclusiones y mirar para atrás..........y eso para ké nos sirve????.............supongo ke pa contárselo a alguien más.................y para ke? para ke le sirvan de experiencia.......experiencia??? la experiencia hay ke experimentarla o no???...................es más fácil aprender de la propias vivencias.....................tengo mucha desconfianza de lo externo................me he adaptado a la sociedad..........................entonces.........entonces mejor me voy a acostar.