El zangano...(similar a "La Vívora")

él me kería.....
pero yo no podía seguir sustentando su flojera...
su alcoholismo....mi poca fuerza de voluntad...
era demasiado para mí...
no tenía tanta fuerza como para sustentar un amor tan inseguro...
tanto por su parte como por la mía...
aunke sólo yo lo demostrara...

inseguridad ante la vida entera...
temblaba ante la posibilidad de volver a salir herida
por no comprender...
por no saber identificar las partes de la vida....
muy muy poca sabiduria en mi enseñanza
me llevó e tener ke aprender todo desde el principio....
y no fué fácil...hubieron muchas trancas ke superar...
difícil la vida ah?

medio EBRIA y ahora volá...

hoy he estado hasta tarde, no sé porke no kiero dormir, kizas tengo miedo de soñar y ver mi subconciente decirme cosas....y no sé porké le temo....

mañana espero sea un buen día y ke el cambio de horario ke me permite mi merecida salida de rutina ésta semana. me deje escuchar el renacer de los pajaros antes del alba, con la energía del sol ke se siente pero ke no se ve....los pajaros tienen un sentido distinto, un presentimieto del amanecer, ese ke nosotros no podemos ver....ni sentir como ellos...

Como diría mi amigo lejano kurt....estoy tan cansada ke no puedo dormir (o simplemente no kiero), pero algo de fumar me podria ayudar, voy por akello y les cuento como me va.....

bien me fué....fumé...paso a describir....

 Me keda 3/4 del vaso de vino....de la casi botella entera ke me tomé...vino tinto...mi viejo decia ke hace bien, ja!

Hoy hablé con mi sobrina (mi karma heredado) estaba feliz de su árbol de navidad...aunke le gustaba mas el de sus tatas, ke es mas grande, pero se escuchaba feliz de sus panoramas, de sus próximos disfraces....hoy de animales y personajes de ficción....mañana serán de kien necesite ser para sobrevivir en la selva humana.... ángeles y demonios (metafóricamente hablando...obviamente) irán sobre ella....y dentro de ella estarán los mas poderosos ke deba conocer...y dominar...

Supongo ke a todos nos pasa igual.........

 Recuredo de pekeña ke mi papá compraba arboles naturales....eran feos y dificiles de ponerles adornos (pocas puntas de ramas para colgarlos), pero tenian un olor muy agradable ke inundaba la casa.....a mi me avergonzaba lo feo, hoy estaría feliz....nadie me enseñó ke mas allá de la belleza, es la escencia....de haberlo sabido antes me habria gustado ver ese arbol roñoso, de adornos baratos hechos por mi misma a los 7 años...

Algún día me aceptaré y me apreciaré y seré indomable ante mis propias posibilidades...y el amor, ese ke no se dimensiona me dirá: no existo como tal !!!  y sabré por fin ke sólo estaba dentro de mi y ke ésta nueva generación humana dejará de hacerse daño al dejar de involucrarse tanto....

yo kise.....yo kise almas completas devorar...y sólo logré dejar la mía mordida y sangrante....

yo kise y amé....amé el ver cómo sufrían por la necesidad de mi....y eso me hacía fuerte, invencible...

hoy extraño ese poder humano de embrujar, feo, egoista, e ilusorio a la vez...

aunke nadie puede permanecer siempre ciego a la realidad, al despego natural ke da cuando se agota la fuerza del himán....

ya fué suficiente por hoy, aún te amo...y kisiera ke mil polvos mágicos poblaran nuestras vidas, para recordarnos ke estamos vivos....eligiendo seguir akí en el cuerpo...

la cadena, la cadena ke nos ata a la vida...invisible y fragil, densa e irrompible a la vez....

tengo miedo de canciones, ya no kiero escuchar nada más ke me pueda dar la chispa de algun mal recuerdo....

kiero hablar conmmigo por siempre y dejar el mundo en su realidad, la ke yo no puedo manejar...

aveces siento ke es poco lo ke keda...y aveces siento ke es demasiado, el vino...

DE UN AMIGO

Los fugitivos de mi existencia

Se detienen un momento- y piensan-

antes de emprender la huída.

Vuelven y se unen a

Los forajidos de mi conciencia

que esquivaban la evidencia

de la caída y la ruina.

                                                RESISTO…

Mis demonios del desespero

se llevan mi aliento

con un batir de sus alas blancas

Mis demonios de la pena

encogen mi corazón

y vacían mi alma

Mis demonios de la negación

retuercen las fibras de mi carne

y aplastan mis pulmones

                                                       AGUANTO…

Esos ángeles de destrucción

laceran mi espalda con sus azotes

y sus alas negras

Esos ángeles de melancolía

me envuelven con sus alas grises

y miradas de ojos profundos

Esos ángeles de la ruina

golpean mi envoltura

con cascotes y piedras

                                                       EMBISTO…

Mis demonios del amor

me recogen y sostienen,

me ponen de pie nuevamente

Mis demonios de la ira me llenan de enojo

Una fuerza sube desde mi vientre

Y llena de rabia que clama

                                                     ¡GOLPEO !

Lúcida

 Los problemas de la vida parecen no ser tan graves aveces...
si me pongo en la balanza con tanta otra atrocidad ke ya existe...
siento ganas, aunke no fuerzas, de empezar una nueva etapa...
cargada de productividad interior, ke me haga sentir mejor conmigo misma...
cómo? ni idea, la motivacion la  kiero desde mi interior, pero busco y aun no encuentro mas ke mi ego...

ke es lo ke kiero? no sé
sólo tengo claro lo ke no kiero...eso espero...

Si pienso fríamente, kizas debiera morir...
es una lata el esfuerzo permanente
por tratar de salir y surgir...ser pleno, feliz.

si nos cagaron la vida del principio...
mejor cortar por lo sano no?
ke la gente feliz pueble al mundo.

espero sea así o si no..da lo mismo...
ke se pudra la humanidad en su propia mierda.

pero algo me impide matarme e irme al fin, eso es la curiosidad...
junto a un halo de vaga esperanza ke sopla en mi interior...
parece ke aún keda amor...

Ebria

Hoy comencé mi libro, al fin, lo necesitaba...creo.
ya tengo 30 años...si hubiera empezado antes, a los 15 por ejemplo uff jajaja sería más divertido...

mi madre me escucha pero no asimila, blokea.
ni sikiera me escucho bien yo ke tengo 30 años...

siento gritos sordos me revientan la cabeza ...
siento los sintomas de mil dolencias, culpas, miedos, vergüenzas,
mientras mi hermano y mi tío tienen síntomas de pedofilo...

el objetivo es hacerme daño y hacerme sufrir...
pensando cualkier cosa ke me pueda herir
el placer del dolor es enviciante...
aún recuerdo con nostalgia
el tiempo en ke me hacía sangrar...
no sé si hay mas gente igual...
bello...
sacar parte de mi maldad...
odio a la gente, porke mi familia
me hizo mucho mal....

INTRODUCCION

Desde hoy hablare conmigo misma....( puede ser el primer síntoma de la esquizofrenia, quien sabe...)

 Encuentro muy prudente expresar lo ke voy pensando, porke me parece incluso material de estudio y estoy dispuesta a prestarme en favor de la ciencia, evolución, historia, filosofía, biología, o lo ke sea.

Cuerpo, mente y mas adentro aún...nuestro subconsciente y cómo se comunica con nosotros...o conmigo en éste caso.

No es un chiste, es el principio del viaje a una mente ajena...

Cuando esté lúcida habrá una L  como título, cuando esté ebria habrá una E, ok?