saaaaaale ya no me importa nada
ya casi menos .........ya casi nada
y hecharás de menos te lo aseguro
toda esa mierda...el pakeo y las ancias
el amor y el odo bilandose una cueca o un tango o una samba...
jajajajajjajajajajaja
nadie espera el vacio ni la nada...
solo se dan cuenta cuando ya está impregnada
solo nos damos cuenta cuando ya está impregnada...
y ya no hay nada.....nada ke hacer...

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te regalé mi corazon, mi estómago y mi higado.....
y sin darme cuenta, cachai?

keria saber si tu podias hacer lo mismo conmigo....
es ke no puedo kedarme sin ellos....y necesito repuestos...
tu puedes darme los tuyos?
o prefieres ke los conservemos cada uno?
si me lo dices altiro, será mejor pa mi...
es ke soy un poco impaciente...mina poh...ke mas kerís...

sé ke meresco la verdad.....
creo, según yo, ke es así.......
SÍ.....enserio,......la dura ke es así...
......................resiprosidad es lo justo no?

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escuchando la autoconversa MIA

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todo me lo explico, con detalle, viene como una oleada enfermisa de pensamientos.
no siempre me pasa, pero muy a menudo.

necesito respuestas a todo, y sin embargo creo ke ya no me interesa nada, casi nada.
me cuesta ser clara conmigo misma.

sin disfrutar el momento, vivo pensando en el futuro y en el pasado,
sin mirar, sin abrir los ojos, y pensar en...
"lo bueno es estar aki y ahora"..... naaaa.....ké jipi.
yo estoy mal cierto?

me obsesionan las cosas....y me duele no tenerlas akí y ahora,
y luego se me va el interés por orgullo,
como si la perseverancia no existiese en mi.......
entonces mejor tomo.

y no me gusta el "ahora"...
me gustará un poco mas el "ahora" cuando me agarre la chela.
pero es una sensacion tan vana....
cuando uno realmente está mal por dentro.
vivo casi a diario podrida, por mis propios pensamientos,
negativos...
y me pregunto si soy yo la ke está ekivocada,
y cuando miro al exterior veo el horror
de ke el amor sólo produce mas odio en el mundo.

y las mentiras..............

una amiga me dijo por ahi ke decir la verdad no siempre es bueno
porke puede dañar los sentimientos de otros...
(ELLA ES SICOLOGA) ...
pero yo me pregunto....
y el daño ke causan las verdades a destiempo? ....
cuando ya se ocultaron alguna vez........ por minimas ke sean.....

al final siempre la verdad trata de salir por alguna parte.....
llega a flote....salta a la vista....
mientras keden huellas....

es necessario borrar las huellas?
he podido yo despojarme del todo de ellas?

vale la pena hacerlo?

me pregunto si el ser humano es lo suficientemente integro
como para decir siempre la verdad..
o si es ke vale la pena....
o es mejor vivir la vida engañados y engañando?
porke... es mejor inventar un ser humano, ke ser el ke realmente eres?
no keremos ser nosotros mismos?


es la mentira una forma de ganar en la vida?
...ke triste es la vida si es ke es así.
keremos aceptar? keremos cambiar?

ke nos puede hacer cambiar?
el amor?

no!
parece ke tampoco funciona....
si ya no creo ni en mi madre...
creo en su amor...pero sé de sus mentiras.....
con buena intencion, pero mentiras al final.
(la sicóloga dice: aveces las verdades pueden dañar los sentimientos de alguien...)

estará eso bien o mal?...
segun mi propia experiencia............ está muy mal !!!
"si duele no es amor" dice la cancion ke suena en éste momento.....

ke pensar? y ke sentir?
pensar o sentir?
y como conjugar ambas cosas ke están pasando
en éste mismo instante por mi cabeza....
yaaaaaaaaaaaaaaa poh.....córtenla.
otra ves están weando los extraterrestres.....
haciendo experimentos conmigo....
no recuerdo cuando me abdujeron...
debo haber tomado mucho ron ese día...

un par de textos sacados del cajón.

cuando el problema deja de ser el mundo,
y el problema está en mi...
es cuando siempre anoto lo ke haré después
pero nunca lo hago,
pareciera ke no kiero vivir...

de mi vida hice un enredo masomenos...
destrui todo lo ke mas keriay
me kedé sola rumiando recuerdos,
ya nada mas keda, ke el sabor ajeno
de ver ke el amor, el amor eterno
se kemó en el fuego
cuando alguien me dijo ke no existía y yo le crei, estupidamente creí.

toca fondo! toca fondo! sólo asi se siente algo de alegria...
se puede notar cierta felicidad por unos cuantos dias...
se puede sentir ke algo cambiará algun dia o te puedes conformar con sentir.

recuerdo ke no podias vivir en otro cuerpo,
recuerdo esa promesa inocente,
ke no sabia a de engaños ni de mentiras,
antes de conocer la maldita sabiduria.

la sabiduria del creciente,
ke crece con el odio, la mentira y las punzantes heridas.....
yo ya las tenía
recuerdaas?...
recuerdas?
recuerdas?

como dejar de odiar y como ponerse a amar...
no hay nada amable...casi nada...nisikiera nosotros...

dime kien realmente conoce la libertad?tu? y tu? diganme, kien más?
no me voy a poner a pensar en cosas ke no pasarán
eso no me ha servido de nada...

el tiempo se acaba y yo kiero soñar...con la mañana ke ya no me haga sufrir mas...
el dia en ke me kiera levantar y deje de ser un suplicio infernal...

solo dos cosas pido en ésta vida
ke me sakes a manotazos las cicatrices y las heridas...
los monstruos ke acechan mi existir...
ke comprendas ke estaba dispuesta a vivir en tu agonia.
dejando inmerso entre nosotros, el ultimo soplo de vida.

salir al dia gruñiendole mi defensa...
diciendo ke kiero ke denuevo amanezca...
ke a ki estoy y de aki no me voy hasta ke te comprenda...
ke entienda ke mierda hago, como es ke se da la contienda...
y vuelvo a caer en lo mismo.......
kizás lo ke busco no está en mi cuerpo.

SOLA

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Nadie me dijo ke estaría sola...
cuando te buscaba en el fondo de la botellas...
y tú , sin kerer más problemas, huías de mis obsesivos tentáculos.

Nadie me dijo ke estaría sola...
cuando mi padre gritaba y golpeaba a mi madre...
y yo, pekeña, ya moria de impotencia ante la vida.

Nadie me dijo ke estaría sola....
cuando metieron esos dedos en mi virginal entrepiernas de 7 u 8 años...
y yo, sin entenderlo, lo permitía.

Nadie me dijo ke estaría sola...
cuando pude soltar el secreto a mi madre, casi 20 años después
y ella no podría hacer más ke llorar.

Nadie me dijo ke debía entender la soledad,
parece ke siempre lo estuve...
porke nunca nadie me lo advirtió.

Hice mil webadas pa olvidar,
como si fuera la solución
y aún las sigo haciendo...
sin saber por donde escapar.
lo único ke sé...
es ke no me la van a ganar.

Mejórate me dice akel ser idiota...

No entiende ke cuando estoy mal me vuelvo dependiente.

Me muestra ese camino ke no kero tomar

No entiende ke al volverme independiente...ya no kedará mas?, kizás.

Y me kedo aki haciendo huelga de hambre...